Max antal pepparkakor per form är väldigt begränsad

ICA Maxi Kalmar 081118


Två fjortisar i femtonårsldern står vid pepparkaksformarna och funderar över formarna som ser ut som pusselbitar.

Fjortis 1: Men titta, vad coolt!  En pusselbit. Då kan vi ju göra ett pussel...... Fast då måste vi ha flera formar, det kan bli dyrt.
(Tystnad)
Fjortis 1: Haha, nej det måste vi ju inte!

Tjejerna försvinner fort därifrån.

Inskickad av Veronica Tyrlöv, Kalmar


Tjuvlyssnat - i väntan på FRA

Förresten, ni är jävligt dåliga på att skicka in tjuvlyssningar. Öppna öronlocken (jag har patent på det ordet), snappa upp skrattet på bussen, i väntsalen, på spårvagnen eller i tunnelbanan. Eller kanske i butiken, på jobbet eller på krogen. Det sägs att ett gott skratt förlänger livet. Skicka det i e-post till sevve@hotmail.com. Lämna gärna förslag på rubrik och säg till om ni inte vill ha med ert namn längst ner.


Har ni sängar med puckelpist?

En mycket speciell kvinna kommer in i butiken och är ute efter någon form av säng. Kvinnan som är i 55-60-årsåldern kommer möjligtvis direkt från Skogsmulleklubben. Och hojtar till så fort hon passerat entrédörrarna.


Kvinnan: Jävlar vad långt bort ni ligger!

Jag: Det beror på varifrån man kommer.

(Jag följer kvinnan till sängavdelningen och berättar om sängutbudet)

Kvinnan: Oj vad sängar! Varför finns det så många?

Jag: Det finnns olika komforter, varumärken och prisklasser osv.

Kvinnan: Jag ska ha en 120-säng!

(Kvinnan känner på sängarna med händerna)

Kvinnan: Oj vad skön den va!

Jag: Du får gärna provligga så du verkligen känner om den är skön...

Kvinnan: Oj!

(Kvinnan lägger sig i på rygg och ser mycket besvärad ut)

Jag: Du får gärna ta av dig ryggsäcken!


Kan man tanka bensin med bibliotekskortet också?

Förvirradde människor är kanske elakt att ha roligt åt, men ibland kan dom verkligen förbättra ens dag. Och konstigt nog finns det två grupper av förvirrade människor. Den första är mycket gamla gubbar. Den andra är övre medelålders kvinnor. Som här - två kvinnor kommer in på jobbet och har tydligen sett en annons om något fint erbjudande, verkar det som. För att förtydliga är vi just nu i en möbelbutik och min kollega Göran tar emot dessa damer.


Kvinna 1: Var finns grytorna?

Göran: Grytorna???

Kvinna 1: Jag såg grytorna i annonsen.

Göran: Vi har inga grytor, det har vi aldrig haft. Vi har inget husgeråd!

Kvinna 1: Men är inte det här Severins?

Göran: Ja det här är Severins.

Kvinna 2: Har du sett rätt nu, gumman?

Kvinna 1: Ja, det var i kvällstidningen. Jag är säker!

Göran: Du har nog sett fel, tyvärr.

Kvinna 1: Jag har ett presentkort också!

Kvinna 2: Du måste ha sett fel.

(tystnad)
Kvinna 1: Men titta, här är presentkortet... Cervera står det på det. Det är ju rätt!

Göran: Cervera är något helt annat, det ligger i stan. Du är fortfarande på Severins.

Kvinna 2: Ja men till stan åker vi inte, gumman lilla.

Kvinna 1: Nej, men jag kan ju ändå kolla när jag är här om jag kan handla nåt med presentkortet!


Tänk om det fanns rosa elefanter, eller finns det...?

Ibland kan man ha roligt åt småsaker. Och människor som är så förvirrade och bortom ett normalt vetande. Idag ringde en kvinna till jobbet, som på rösten lät som en i äldre dar, undrandes om vi hade stolsdynor av fårskinn.  
 
Kvinnan: Har ni stolsdynor av fårskinn i både vitt och grått?
Jag: Ja, absolut. Du kan få dom i rött, svart, grönt och nougat också, bland annat.
(tystnad, säkert även ett kliande i huvudet)
Kvinnan: Var finns det röda får?
Jag: Jag har ingen aning, men jag kan upplysa om att även grå och vit går igenom ett färgbad...
(tystnad, igen)
Kvinnan: Det finns inga gröna får heller då?

Enough.

Peter Dalle är en snuskgubbe?

Det är söndagsmorgon och en familj sitter samlad vid frukosten och ~ 16-åriga dottern förhörs av oroliga föräldrar om gårdagens fest. Frågorna centreras kring efterfesten dottern kom hem sent ifrån.


Pappan: Men var var du förnånstans igår?

Dottern: Jag vet inte.

Mamman: Men vad hette han då?

Dottern: Jag vet inte, Peter nåt. En riktigt snuskgubbe var det i alla fall. Riktigt snuskig var han!

Pappan: Men har han gjort nåt? Hände det nåt?

Mamman: Hände det nåt?

Dottern: Nej han var bara snuskig, jättesnuskig. En riktig snuskgubbe var det.

Pappan: Men ungefär vart var du?

Dottern: Typ Berga eller nåt. Det var mörkt. Jag vet inte.

Mamman: Hur såg han ut då?

Dottern: Jag vet inte, han såg snuskig ut. Jag har en bild i mobilen på honom.

Pappan: Va fan! Det är ju Peter Dalle!


När det blir välgörenhet att göra sig av med jobbiga människor

En kvinna från Oskarshamn som bryter på utländska ringer till EM och undrar hur hon ska kunna ta sig till Kalmar.

Kvinnan: Vilken buss ska jag ta till Kalmar?
Tystnad
Jag: Hm, jag kan tyvärr inte svara på det.
Kvinnan: Kan jag köpa biljäät på bussen eller måste jag köpa biljäät innan?
Jag: Det bör du nog kunna göra på bussen.
Kvinnan: Vad kostar biljääten?
Jag: Jag vet inte tyvärr. Du har ringt fel. Jag säljer möbler, inte bussresor.

Kvinnan: Var ska jag stiga av?
Jag: Ursäkta, men du har ringt till en möbelbutik.
Kvinnan: Vilken nummer är det på bussen?
Tystnad

Jag: Jag kan inte svara på dina frågor, tyvärr. Lycka till. Hej då.
Kvinnan: Vad kostar biljääten?

Jag: Haha.... idag är den gratis. Hej då!


Dagens unga kan man inte lita på

Händelsen utspelar sig i en butik som brukar kalla sig för Sveriges minsta varuhus. En äldre kvinna står först i kön till kassan och kassörskan slår in alla varor, till synes ordentligt fel.


Kassörskan: Det blir 950kr.

Äldre kvinna: Jag hör inte!

Kassörskan: NIOHUNDRAFEMTIO  KRONOR... eller nej vänta! Vad tusan har jag nu slagit in?

Äldre kvinna: Vad säger du, ska jag ha en snyting?

Inskickad av David Karlsson.

Skicka in dina tjuvlyssningar till sevve@hotmail.com


Gladalkisar tar en stark till lunchen av ren rutin

En tjej och en kille sitter på restaurang Mamas & Papas och ska äta lunch.


Personal: Har ni bestämt er?

Tjej: Ja, jag vill ha kycklingen och minrealvatten.

Personal: Vad vill du ha till, du kan välja på bulgur, potatis eller ris?

Tjej: Bulgur.

Kille: Jag tar veckans pasta och en citronvodka.

Personal: Haha, va?

Kille: Citronvodka!

(personalen kollar med förvånad blick några sekunder)

Kille: Jag menar citronloka!


Livsnjutare med känsla för gourmet

Två a-lagare sitter på en parkbänk utanför Systembolaget och pratar om livet med öl i handen.


Alkis 1: Jag borde börja dricka något annat.

Alkis 2: Ja vem fan borde inte det.

Alkis 1: Tomatpuré och Sockerdricka är jävligt gott.

(Lång tystnad)

Alkis 2: Jaha.


Sex plus sex blir SB12

Ett ungt par står och väntar på bussen bland flera andra.


Killen: Kan jag inte få en puss, älskling?

Tjejen: Nej, du smakar ju flundra i munnen idag.

Killen: Gör jag ju inte!

Man ~ 25: Du får sluta slicka dig på fingrarna, killen.


Inskickad av Anna

Skicka in dina tjuvlyssningar till e-postadressen till vänster i menyn.


Hon vet vad en sekreterare är

En kvinna med dotter runt 5 år sitter på tåget.


Dottern: Mamma, vad betyder sekreterare?

Mamman: Det är namnet på din halvbrors mamma


Snön faller och hörseln med den

En äldre man med pansarglasögon och gubbhatt kommer in i en välkänd butik.


Äldre man: Hej, är Pär här idag?

Expidit/kollega: Nej tyvärr, han är fri idag.

Äldre man: Jasså! Är han och åker skidor, säger du!


Mormor recenserar musik

I skivspelaren snurrade Håkan Hellström.


Pappa: Vad tycker du om musiken, Brita?

Mormor: Jag tycker det låter som tvättmaskinen är igång.


Nu bor mormor i himmelen. Hon hade kunnat bli en egen och häftig musikrecensent, minst sagt.


En konversation mellan mig och sveriges största journalist

Subject: Vi har i alla fall Villhelm Moberg


Jag: Varför denna äckliga fokusering på Stockholmslagen, Mats?
Mats Olsson: Sthlmslagen får inte alls mer än landsortslagen. Byt lag.
Jag: Skitsnack, Djurgården fick spaltmeter när dom vann Superettan. 
Mats Olsson: Där tappade jag helt och hållet förtroendet för dig och din humor. Byt lag, skaffa ett liv, flytta till storstan för helvete. Jävla idiotjävel.
 
Mats Olsson och jag var ganska tighta ett tag i slutet av 90-talet. Och Olsson gav mig feedback på texter jag skrev när jag drömde om att bli nästa Olsson. Bland mail-listans medlemmar hade jag frivilligt anmälda som Mats Olsson, Lasse Anrell och Albert Svanberg.
 
Jag svarade att Jonsered var Olssons symboliska sköld för att dölja hans kärlek till Stockholm.
 
Jag fick aldrig några fler mail av Olsson. 


Bedårande barn av vår tid

Tre invandrarkillar med byxorna i knävecken slår sig ner på McDonalds vid Giraffen. Killarna är omkring 16-17 år och riktigt coola. Ganska snart efter att dom börjat äta på sina Happy Meal diskuteras det om att hänga med i nyhetsvärldens alla olika kanaler och skrytet tar fart.


Kille 1: Hey, jag kollar både Aktuellt och läser Aftonbladet.

Kille 2: Men din jävla neger, jag kollar både Nyheterna, Aktuellt och Smålandsnytt.

Kille 3: Haha, fan va jävla dåliga ni är jävla horor! Jag läser Aftonbladet, kollar Aktuellt och läser text-tv, både ettans och tvåans!


Så raggar du på krogen 1

Kille: Hej, ursäkta... din pappa är möjligtvis inte rörmockare?


Tjej: Eehh, nä. Hurså?


Kille: Jag bara antog det för du är ganska läcker.


Hon har en brax i sitt fönster som hon hissar upp och ner

En ung kille kommer in i en gardinbutik och väntar till expediten just avslutat den kvinnliga kunden vid kassan. Killen ser sin chans medan kvinnan verkar klar och rotar i sin handväska.


Kille: Hej, har ni hissgardiner?

Expedit: Nja, det är den som hänger där (och pekar längst in i butikens ena hörn).

Kille: Ok, jag får leta vidare.

Kvinna: Ursäkta att jag lägger mig i, men prova Vapencentralen!

Kille: Har dom hissgardiner?

Expedit: Inte har väl dom hissgardiner?

Kvinna: Jasså, hissgardiner! Jag tyckte du sa fiskelina!


RSS 2.0